Маленькая но гордая птичка тост. Одна маленькая, но очень гордая птичка…

Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!

Что это?
- Тебе нужен тост.
- Да.
- А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
- Нет, я ж не пью.
- А я пью? Что тут пить?
***
Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
***
- Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу - первый тост.
***

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
***
- Молодец.
- Так.
- Слушай другой тост.
- Так…
***
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.
- Что, случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку жалко!

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
- На здоровье!
- На здоровье!

Латвия -- это страна с численностью населения чуть менее двух миллионов человек. Треть на числа только зарегистрированных жителей Московской области и одна пятая от такой же официальной численности Москвы. Чуть более половины населения далёкого Красноярского края.

По территории Латвия сопоставима с такими странами как Шри-Ланка, Того, Хорватия. Она меньше Дании, Бутана и Гаити. С востока на запад страну -- из г. Лудза до Вентспилса -- можно проехать за шесть часов, это примерно 450 км, а с юга на север -- из Даугавпилса в Валку -- за три с половиной часа, это примерно 280 км.

Население Латвии состоит из двадцати процентов "неграждан". Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.

Да, не удивляйтесь, что на дворе двадцать первый век, а в Европе есть страны, которые лишают часть своего населения гражданских прав. Кроме Латвии, такую расовую политику проводят Литва и Эстония.

Несмотря на и без того небольшое число жителей, на самом деле народа в стране ещё меньше. Как только Латвия вступила в Евросоюз, её жители начали массовую трудовую миграцию в Великобританию и Ирландию. По неофициальной статистике, а официальной попросту нет, до 80% трудоспособного населения этой гордой страны работает прислугой в отелях Западной Европы, чинит сантехнику, метёт улицы. Местное население относится к ним примерно так же, как мы к мигрантам из Средней Азии.

Экономики в Латвии нет. ВВП чуть больше, чем в Кот-д"Ивуар, и меньше, чем в Танзании. Эта страна не в состоянии содержать ни собственную армию, ни флот, поэтому все внешнеполитические заявления правительства Латвии связаны с истерическими просьбами обеспечить им безопасность. В ответ на эти заявления США и страны НАТО разместили там свои базы, нивелировав тем самым независимость страны как самостоятельного государства.

Помимо нищеты, а точнее вследствие неё, в Латвии сильны националистические настроения. Россию, которая кормила эту страну на протяжении пятидесяти лет, принято называть оккупантами и считать её врагом номер один.

Россия в ответ до сих пор является главным спонсором жизни в Латвии. К нам поставляются не только производственные товары из этой страны, которые не востребованы нигде более, но мы ещё и организуем все культурные события гордого государства. Это и Новая волна в Юрмале, и голосящий КиВиН там же. Стекающиеся в Латвию российские деятели культуры обеспечивают выручку гостиниц, ресторанов и, тем самым, вносят значимую часть в мизерный бюджет страны.

Этим летом правительство Латвии окончательно утратило здравый смысл. Оно подошло к той черте, когда стало готово выколоть себе глаз, лишь бы сделать кому-то хуже. На фестиваль Новой волны МИД Латвии отказал в выдаче виз некоторым российским артистам.

Я , что пора прекращать спонсировать экономику недружественной нам страны, отказаться от её импорта, и отреагировать на агрессивные и оскорбительные заявления главы этого государства, которые недавно прозвучали в новостных лентах.

Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии

...................................................................................................................................................................................

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу - первый тост...

Цель приезда?
- Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищите?
- Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

Что это?
- Тебе нужен тост.
- Да.
- А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.

Нет, я ж не пью.
- А я пью? Что тут пить?
- Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу - первый тост.

Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности...
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

Что, случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку жалко!

Подождите... Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот... А сейчас я тихий.
Мне повезло.

Шутка. Это сюда...

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!

Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю.

И затем, на развалинах часовни...
- Простите, часовню тоже я развалил?
- Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты...
- Тосты?
- Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?

Я тост принес.
- Плохо, да? Ну... Что себе позволяешь, слушай?
- Вы же просили в 3-х экземплярах...

Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
- Точно!

Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район... не полностью рассчитался с государством по шерсти.
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста...
- Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

А! Их двое...
- И этот еще, с хвостом.
- Осел не в счет. Второй лишний.
- Свидетель.
- А если... Кхх...
- Только без жертв.
- Да, надо подождать.
- Правильно, будем ждать. Сдавай.

Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
- Невозможно работать.
- Вы даете нереальные планы.
- Это как его? Волюнтаризм!
- В моем доме - не выражаться!

Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

Бамбарбия! Кергуду.
- Что он сказал?
- Он говорит, что если Вы откажитесь - они Вас зарежут. Шутка.

Что грузите?
- Невесту украли, товарищ старшина.
- Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Дорогие гости, добро пожаловать.
- Скажи, Марим, прокурор у Вас?
- Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.

А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
- Требует - примем.

Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.

Шляпу сними.
- Что?
- Шляпу сними.

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

В районе Эпидемия. Объявлен план "Всеобщая вакцинация"

Короче, Склихасовский!

Спокойно, лежите, лежите. Иначе - "мементо море".
- Моментально...
- В море!

Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
- А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

Прекратим эту бесполезную дискуссию.

Встать! Суд идет!
- Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!

Началось наше знакомство давно.
Очень и очень...)
Как ни придёшь на реку, так обязательно вспорхнет с краешка воды и понесется, едва не касаясь её поверхности, крохотная птаха... Кулик-перевозчик.

Tringa (Actitis) hypoleucos

Наш постоянный сосед)
Один из самых многочисленных куликов повсюду южнее тундры.
Самый обычный кулик на наших реках.

Появляются в апреле эти птахи из южных краев и сразу начинают свои зигзагообразные токовые полеты с шумными ударами крыльев над водой. При этом самец исполняет трель и делает в земле символические ямки для гнезда.

Если куличковой даме сердца нравится "проект гнезда", то она отвечает взаимностью и....
самец приступает к строительству реального удобного гнездышка для будущего потомства.
Сам... один)
Самочка участия в стройке не принимает...

Гнездо представляет собой небольшую ямку со скудной подстилкой из сухих травинок и листьев.
Окраска стенок ямки, подстилки почти сливается с окружающей обстановкой, и гнездо бывает трудно заметить даже в тех случаях, когда оно помещено в редкой растительности или вовсе открыто.

Самочка откладывает всегда ровно 4 яйца.
Яйца бледно-зеленоватые, с мелкими красно-бурыми и темно-серыми пятнами.
Весят они примерно столько же, сколько и сама мамаша.

Дней 20 родители высиживают яйца... оба, по очереди отпуская друг друга размять лапки и подкормиться.
Вылупившиеся птенцы, практически сразу уходят из гнезда, а через четыре недели уже могут летать и жить самостоятельно.

Пищу перевозчиков составляют черви, насекомые и их личинки.

Перевозчики любят сидеть на высоких открытых местах над водой, даже на тростинках или мачтах кораблей.

Эти кулички - не только виртуозно летают, но и хорошо плавают, глубоко ныряют и очень быстро гребут под водой крыльями, проплывая довольно значительное расстояние.

Преследуемые хищными птицами перевозчики кидаются в воду прямо с воздуха и выныривают на расстоянии нескольких метров от места погружения, они могут нырять на глубину до одного метра и оставаться под водой более 30 секунд, загребая под водой крыльями.

А он и в правду совсем крохотный - меньше скворца.
И всегда рядом...)

Идёшь вдоль реки и он сопровождает тебя, перелетая с берега на берег... то стремительно планируя, то время от времени делая пару резких взмахов крыльями...
и несется вслед за ним быстрая тонкая трель: “тилили-ли-ли-ли...”

Маститые орнитологи описывают её, как "трель, напоминающая звуки маленькой скрипочки"... "немного грустные позывные: "пюии.., пюии.."
Вот такие они романтики))) орнитологи)

Романтики и выдумщики.
Изобрели крохотные приборы - геолокаторы, маленькие навигаторы, хранящие информацию о том как проживает свою птичью жизнь та птаха, к которой его прикрепили.

Собственно с рассказа орнитолога Женьки (ой, простите меня Евгений Григорьевич!))))
и началось моё желание поведать друзьям о кулике-перевозчике.

Прошлой осенью, ровно год назад... отловили орнитологи куличка-перевозчика, гнездившегося практически рядом с их домом, прикрепили ему на лапку крохотное колечко с геолокатором и отпустили - лети)

А потом, весной, по воле счастливого случая, смогли отловить вернувшегося к гнезду бродягу и снять с него колечко-геолокатор.

Когда информация с геолокатора была расшифрована, оказалось, что махонький куличок - знатный Летун.

Вылетев с Севера, в районе Сургута, он передохнул через пару тысяч километров на озере Боровое в Казахстане, а потом "рванул" до Пакистана.
Четверо суток беспосадочного полёта.

Красной линией... трасса)


Карта полёта весьма схематическая) но...

Как же удивительно устроен этот Мир...

Сколько сил, возможностей, талантов отпущено живущим на планете Земля...
От крох-куличков до... нас таких разумных и любящих посетовать время от времени на усталость, отсутствие настроения... и прочие глупости....))))))

P/S: фотографии в этот раз не мои - взяты у замечательного фотографа, вот здесь: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/