Главная / Регистрация ООО

Что такое личные границы? — Как построить здоровые отношения. Кто чаще всего нарушает личные границы человека

Вопрос о том, что такое личные границы и как их защищать, встает перед нами ежедневно, причем до нескольких десятков раз. Причина его актуальности проста: в семье, на улице, на работе, в кафе, в магазине и в любом другом месте мы волей-неволей участвуем в межличностном взаимодействии, которое показывает, как мы определяем свои и насколько уважаем чужие границы. Для большинства людей данное явление в силу своей неочевидности как будто не существует, и это понятно. В физическом мире мы наблюдаем четкие границы: заборы, ограждения, запрещающие знаки. Все это знакомо и привычно для нас. Более сложным является изучение других границ - психологических, которые невозможно «увидеть и пощупать».

Причины проблем с выстраиванием личных границ

Почему мы уступаем другим

Как правило, искажение в понимании личных границ происходит у тех людей, чьи границы нарушались внутри семьи. Когда мама и папа не считаются с мнением и интересами ребенка, часто кричат или бьют его, не выделяют ему личного пространства, врываются в детскую без стука, - он привыкает не обращать внимания на свои нужды. Такой ребенок взрослеет, продолжая постоянно уступать другим, потому что:

Боится показаться «плохим» и доказывает себе и остальным, что он «хороший»;
Страшится оказаться отвергнутым и лишенным родительской любви;
Воспринимает любовь как постоянное «да» и зачастую соглашается с другими;
Испытывает страх одиночества;
Таким образом спасается от реального или потенциального гнева окружающих;
Отказывая другому человеку, чувствует его разочарование, не признавая, что тот может совершенно его не испытывать. Следует за своим чувством стыда;
Стремится «отдать долг» в силу семейной ситуации, когда родители обвиняли его в том, что «посвятили всю жизнь этому неблагодарному ребенку».

В результате мы видим неуверенного в себе взрослого человека, который не может выстроить полноценные партнерские отношения ни в профессиональной, ни в личной жизни. Чаще всего такие люди приходят к психологу с запросом о трудностях во взаимодействии с мужем/женой или с коллегами по работе.

Обобщая, можно сказать, что главная причина невозможности выстроить личные границы – это неуверенность в себе и слабый контакт с собственными потребностями. О первом пункте мы говорили, а что означает второй?

Вот некоторые признаки отсутствия контакта с собой:

Слабое различение отдельных чувств и внутренних процессов, когда есть лишь общее ощущение от жизни (в целом - либо плохо, либо «нормально» / «ничего нового», либо невероятно хорошо – до состояния эйфории);
Потерянность во времени: прошлое, настоящее и будущее смешиваются для человека в разноцветный клубок (нет понимания причин и следствий, быстрое забывание и невозможность вспомнить прошедшие события, периодически - выпадение из реальности, когда вообще не понимаешь, где находишься);
Навязчивая идентификация себя с каким-то одним или несколькими образами, жесткая фиксация на определенной проблеме/проблемах, тяжело переключаться из одного состояния в другое;
При вовлечении в межличностное взаимодействие или групповые процессы возникновение сильной тревоги, страха.

На первый взгляд, преодоление этих состояний выглядит просто: прислушивайся к себе, распознавай свои желания и возможности и поступай в соответствии с ними. Но родительское «нельзя» и связанные с ним страхи настолько укоренились в нашей психике, что быстрая реализация названных целей невозможна. Здесь помогает терапия, в процессе которой мы учимся распознавать свои истинные потребности, ясно видеть сильные и слабые стороны, становимся более осознанными и взращиваем уверенность в себе. Все это - необходимые условия для отстройки своих личных границ.

Стоит также поговорить о связи понятий «мои границы» - «чужие границы». Принято считать, что в вопросе нарушения границ есть всего два субъекта – «Жертва» и «Агрессор». Однако это взаимозависимый процесс, потому что, нарушая чьи-то личные границы, человек тем самым нарушает свои собственные, и наоборот. На эту тему я часто вспоминаю хороший пример времен собственного подростничества: когда подруга стала встречаться со своим первым молодым человеком, эмоции били через край, и после каждого свидания она выливала на меня столько интимных подробностей, что мне, мягко говоря, было не по себе. Воспринимая личные взаимоотношения как святыню, я ни о чем не спрашивала, - все это было мне совершенно не нужно, однако и отказать подруге для меня было неправильно. В результате она пробивала мои границы, навязывая слишком откровенную информацию, которая связывала меня с ней этим «секретом», и попутно нарушала свои, раскрывая интимную информацию о себе.

Как защищать свои границы

Устанавливая границы, мы определяем наше физическое, психологическое и духовное пространство. Защитить границы – значит дать понять другому, что мы можем позволить по отношению к себе, а чего категорически не приемлем.

При нарушении ваших личных границ следует научиться не погружаться в молчаливые обиды, а спокойно, доброжелательно озвучить собственные потребности, выяснить намерения партнера и обсудить, каким образом можно найти компромисс без ущерба друг для друга.
Показать, что вы понимаете нужду собеседника, однако сейчас не можете поступить так, как он хочет. Важно помнить, что акцент при этом делается не на обвинении и попытке изменить другого, а на ваших чувствах. Здесь хорошо работают «Я-сообщения», состоящие из 3-х частей: 1) Опознание ваших чувств; 2) Обозначение причины; 3) Приглашение партнера к диалогу. Например: «Я в замешательстве, потому что считаю, что обсуждать других коллег за их спиной неправильно. Мы можем сменить тему?» / «Я начинаю раздражаться/злиться, когда люди утверждают, что их цели важнее моих. Сегодня у меня есть срочные задачи, поэтому помочь тебе с проектом я не смогу. Давай договоримся на другое время» / «Мне обидно слышать это: по-моему, мнение о том, что я ничего не делаю, преувеличено. На прошлой неделе я развозил детей на секции, а в эти выходные мы были в зоопарке. Разве это не помощь?».
Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с уважением к его личности: «Я тебя понимаю/уважаю/люблю, но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, чего не хочу».

«Нет» – это главное слово, устанавливающее границы.

Произнося его, вы даете окружающим понять, насколько они могут распоряжаться вашими ресурсами: вещами, знаниями, чувствами, силами, временем. Зачастую нам сложно сказать «нет», особенно кому-то из родственников. Мы думаем: они сами должны догадаться, что в отношении к нам позволено, а что недопустимо. Подобные ожидания приводят к непониманию и серьезным разногласиям, ведь даже самый близкий человек не всегда может (и не обязан) читать наши мысли или чувства. Согласно терапевту В. Д. Москаленко, здоровое «нет» - это когда на чужую просьбу которая не нравится, вы отвечаете: «Нет», не испытывая при этом чувства вины. Но если вы соглашаетесь с чувством возмущения/обиды или отказываетесь, чувствуя себя виноватым, стоит проработать вопрос границ со специалистом.

Важно осознать, что только мы сами ответственны за выстраивание, поддержание и нарушение другими своих границ. А затем начать «латать дыры» в личных границах, потому что пока они не восстановлены, отношения с другими не будут безопасны.

Нарушенные границы в отношениях с коллегами, начальством и подчиненными порождают весьма болезненные проблемы и вырывают из нашей жизни больше всего времени. Ведь если все 40 рабочих часов в неделю проходят в напряженной обстановке и заполнены конфликтами, то о каком удовлетворении жизнью можно говорить?

Понимать коллег и налаживать общение с ними - первый, самый важный шаг к комфорту в офисе. В коллективе каждый из нас часто невольно занимает одну из трех привычных психологических ролей: жертвы, преследователя или спасателя. Психотерапевт Дженни Миллер объясняет, как устанавливать границы, учитывая особенности поведения - своего и окружающих.

1. Жертва. Это человек, которому всегда нужна помощь. Он не справляется с задачами и ищет спасателя, на которого удобно переложить всю ответственность за происходящее. Сотрудник-жертва пребывает в постоянной тревоге за свое здоровье. Он либо на больничном с очередным вирусом, либо постоянно обсуждает свои симптомы с коллегами. Его детское, по сути, поведение приводит к нарушению чужих границ. Он ищет сочувствия, внимания, помощи с работой или в отношениях с начальником. Реакции коллег варьируются от «Ах ты бедняжка» (спасатель) до «Опять ты о своих болячках» (преследователь).

2. Спасатель. Это человек, который вольно или невольно берет на себя ответственность за Жертву. Он чувствует, что обязан помочь. Спасатель защищает своего несчастного коллегу перед другими, берет на себя часть его работы и периодически задерживается в офисе, часами выслушивая его жалобы. Часто это происходит в ущерб личной жизни и рабочим обязанностям спасателя.

3. Преследователь. Этот человек не будет нянчиться с жертвой и утешать ее, а, скорее всего, бросит: «Давай, соберись уже!» Оказывая давление на жертву и поторапливая ее, преследователь уделяет этим отношениям слишком много времени - гораздо больше, чем ему кажется и чем стоило бы. Даже если он не выказывает раздражения, оно может подспудно накапливаться и вылиться уже дома, на партнера или детей.

Узнали себя в одной из этих ролей?

Проанализируйте границы ваших отношений:

1. Если вы спасатель…

Предлагайте помощь не в ущерб собственным ресурсам или самочувствию. Вероятно, стоит поговорить об этом с коллегой, высказать свои чувства, объяснить позицию по поводу ограничений. Скажите, что вы не можете посвящать ему столько времени, у вас много своей работы, но понимаете, как ему трудно, и готовы помогать - до определенной степени.

Важно заявить о собственных потребностях, ведь это не односторонние отношения. Возможная формулировка: «Я знаю, что тебе нелегко, но боюсь, что не справлюсь со своими обязанностями. Мне нужно больше времени уделять своей работе».

2. Если вы преследователь…

Коллега вас постоянно раздражает. Думая о нем, вы часто употребляете слово «должен»: должен сдавать все в срок, должен лучше работать. Вы считаете, что коллега не соответствует занимаемой должности или выполняемой задаче? Вы упрекаете его и ворчите в присутствии других (в том числе дома, после рабочего дня)? Если да, постарайтесь понять, что вами движет и оценить ситуацию. Как бы неприятно вам это ни было.

Вы чувствуете какую-либо угрозу или беззащитность (не обязательно связанную с этим коллегой)?
Вы замечали реакцию других коллег, которые вам нравятся, на ваше поведение? Вы считаете ее нормальной? Например, они вас избегают или отводят взгляд, когда вы общаетесь с жертвой?
Они меняют тему, когда вы заговариваете о жертве, или с жаром поддакивают?
Вы оказываете кому-нибудь предпочтение, создаете круг избранных или входите в него, чтобы исключить оттуда кого-то конкретного?

3. Если вы жертва…

Подумайте и честно ответьте сами себе:

Вам уже приходилось испытывать плохое отношение к себе, грубость или отсутствие внимания?
Можно ли сказать, что негативное отношение для вас лучше, чем никакое?
Вы считаете, что у вас нет выхода? И что в офисе это норма и, следовательно, это приемлемо для вас?
Высказывают ли ваши близкие беспокойство по этому поводу?

Как вести себя с Преследователем? Один внутренний голос заявит: «Я хочу убежать». Другой скажет: «Надо быть ближе к преследователю, чтобы предсказывать его действия, и если быть с ним повежливее, то кто знает, может, он и отстанет». Третий предположит: «Ты этого заслуживаешь. Ты, как всегда, недостаточно хорошо работаешь».

Посмотрите, как окружающие реагируют на Преследователя: расстраиваются, как и вы, или умеют дать ему отпор? Подумайте, насколько адекватна ваша реакция:

У вас есть друзья вне работы? Не слишком ли много времени вы проводите с коллегами, лишая себя поддержки и внимания других людей?
Ознакомьтесь с кадровой политикой, это может оказаться полезнее, чем вы думаете. Если Преследователь попытается обсудить вопрос напрямую с вами, то вежливо откажитесь: «Думаю, сложившуюся ситуацию придется решать с привлечением третьей стороны».

Взгляд со стороны

Если кто-то из ваших коллег оказался Преследователем или Жертвой, то как вам быть? Что делать или не делать?

Подумайте о коллеге-Преследователе, выставляющем себя в лучшем свете, чьи шутки смешат и вас (даже если иногда вы холодеете от мысли о том, что вы следующая Жертва). Подумайте, хотели бы вы стать объектом его насмешек? Кажется, безопаснее быть ближе к нему, чем отстраниться и установить здоровую границу.

И все-таки откажитесь от роли благодарного зрителя. Так вы лишите Преследователя желанного внимания, все спокойно займутся работой, и атмосфера в офисе улучшится.

Без четких границ здоровые отношения подчиненного и начальника могут скатиться до уровня Ребенок - Родитель. Планерки, оценка эффективности работы, обсуждения работы команды - в ситуации постоянного контроля сотрудники со слабыми границами часто ведут себя как Ребенок и Родитель. Какой тактики лучше придерживаться?

Тактика хорошего сотрудника

Выясните точно, что от вас требуется. А для начала ознакомьтесь с должностными инструкциями.
До начала работы трезво оцените свои способности. Вы знаете свои сильные стороны, но какие трудности могут поджидать вас, и на чем следует сосредоточиться? Повторите оценку через полгода, до очередной оценки эффективности (аттестации).
Помните, что задавать вопросы не стыдно.
Не старайтесь завести друзей в первый же день и даже в первую неделю. Как раз с этим торопиться не стоит.
Будьте приветливы и со всеми здоровайтесь, но…
…не посвящайте всех в подробности личной жизни. Не следует сразу говорить обо всем.
Не требуйте прибавки к зарплате. Если собираетесь долго работать в компании, проявите терпение.
Смотрите на ситуацию трезво. Если работали сверхурочно, терпеливо ждали прибавки, а попросив ее в подходящий момент, получили отказ, то стоит признать, что здесь вам ничего не светит. Вероятно, пора без обид подыскивать другое место.
Уважайте молодого начальника. Руководителями становятся не благодаря почтенному возрасту.
Повышение не всегда хорошо. Иногда специалисты узкого профиля становятся менеджерами, и эта работа им не по душе. Счастлив тот, кто занимается посильным делом.

Тактика хорошего начальника

Уважайте подчиненных старше себя: возможно, что когда-нибудь и вы станете одним из них.
Не забывайте тех, кто помог вам достичь нынешних высот: они продолжают работать, хотя их уже не ждет скорое продвижение по службе.
Установите границу рабочего дня. Соблюдайте указанный в контракте график. Если хотите работать сверхурочно, не требуйте того же от подчиненных: у них и зарплата поменьше, и, возможно, они не так увлечены своим делом. Старайтесь создать здоровую рабочую обстановку для всех.
Обоснуйте для себя необходимость сверхурочной работы.
Не бойтесь кому-то не нравиться. Хороший начальник справедливо и без эмоций излагает критические замечания. Ваша задача не в том, чтобы со всеми дружить.
Найдите наставника, бизнес-тренера, с которым будете обсуждать успехи и трудности, от которого сможете получать рекомендации и поддержку. Быть начальником не значит во всем обходиться без помощи.
Смиритесь с неудачами. Вполне нормально признавать, что ваша стратегия не сработала и придется попробовать что-нибудь другое.
Избегайте фамильярности. Не заводите интрижки с подчиненными, не откровенничайте на коллективных застольях, не бегайте по магазинам за компанию и тем более не сплетничайте. Граница должна быть нерушимой. Разделяйте дружбу и работу. Иначе подчиненные не понимают, как себя вести. Избегая ненужного сближения, вы защитите себя от возможных манипуляций на вашем чувстве вины.

Об эксперте

Психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

Вы уже знаете каковы бывают и какие мотивы движут людьми, когда они выстраивают нездоровые барьеры. О психологических границах в браке и в читайте сегодняшнюю статью. Как всегда жду от Вас личных примеров, поскольку осознание и разбор своих историй и ведет в конечном счете к так нужным Вам изменениям и личностному росту.

Законы психологических границ в браке.

Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?

Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.

Закон последствий безответственного поведения в браке.

Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.

* * Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.

Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.

Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.

Устанавливаем границы нашей власти:
Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни или не разрушительного поведения.
Правильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды.
Поступая так, мы показываем силу, которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек.

Некоторые речевые модели установления психологических границ в браке.

Пример 1:

«Хватит на меня кричать. ты должен обращаться со мной ласково».

«Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

Пример 2:

До установления психологических границ: «Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

Пример 3:

До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увоекаешься порнографией. Ты низводишь себя ло уровня животного. Нет, ты действительно больной!».

После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»

Важное замечание!
Прекрасную речевую модель, которая является отличной иллюстрацией и выражением всех 3-х законов установления психологических границ в браке, да и в любых взаимоотношениях, я изложил в одном из .
Я конечно же веду речь о модели безконфликтного общения и в то же время о речевой технике отстаивания и выражения своих границ — о . Если Вы еще не смотрели запись этого вебинара, .

Напишите в комментариях , примеры соблюдения или нарушения 3-х законов установления психологических границ в браке из Вашей жизни. Что мешает Вам установить здоровые границы?

Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.

Осознание своего тела и его потребностей – важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства . Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Стоит регулярно «быть начеку». Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.

Если помните, в мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности . Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.

Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что «все должны заботиться в первую очередь о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.

Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания . Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.

Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия необходимо сказать себе «Я хочу!».

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.

Важнейший шаг на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы . Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга - это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»